Commedie e tragedie

Brevissime storie, morali o no, divertenti o no, poetiche o no, artistiche o no, possibilmente reali, ma anche no.

Sala d'aspetto di un ambulatorio medico.
Mia figlia sta allattando il bambino di pochi mesi.
Un signore loda le virtù del latte materno.
Una signora reagisce, indignata - Mio figlio, nato nel 1980, è stato allattato con il latte artificiale ed è cresciuto benissimo, figuratevi che si è anche laureato.
Frustalampi

Davanti a una installazione di arte moderna di Ceal Floyer dal titolo "Goldberg variation". Si tratta della registrazione sovrapposta, a partire dal medesimo istante, di trenta differenti versioni dell'aria delle variazioni Goldberg, di Johann Sebastian Bach.
Una signora dice al marito - Ce l'abbiamo questo disco, è quello suonato da quel pianista famoso.
chinalski

- Ti piace la musica?
- Sì, molto.
- E che cosa ascolti?
- Oh, un po' tutta: Madonna, Britney Spears, gli U2.
chinalski

La filosofia del noto conduttore di programmi televisivi parascientifici è: "Finché rimarràs anche un solo cerchio nel grano inspiegato è nostro compito indagare per capire di più su di esso".
chinalski

Sull'autobus.
- Quando ho iniziato a lavorare io, io sono un ex allievo Fiat, nel '44, si guadagnavano 32 lire, pensi, solo 32 lire. Perché sa, io ho ottantadue anni.
- Eh, lo so sì. Io ne ho ottanta di anni.
chinalski

In Iran.
- Hi sir. Can you speak english? (Detto con pronuncia impeccabile e supporto audiovisivo dell'indice che tocca la punta della lingua sulla parola speak).
- Yes of course! (Rallegrato dall'aver forse trovato qualcuno con cui scambiare due parole anche se trite e ritrite).
- Sir, can you speak farsi?
- No, sorry. But english is ok.
- Sorry. I don't speak english. Only farsi.
Cybertuareg

Museo Egizio del Cairo.
Un signore visibilmente alterato raggiunge la moglie in estasi di fronte ad uno splendido sarcofago e la apostrofa rabbiosamente - Aho, se ne volemo annà o no? T'avevo detto che 'sto posto era 'na sola.
Cybertuareg

Alla mostra di Canaletto e suo nipote Bellotto, due visitatori sono di fronte a un albero genealogico molto schematico e chiaro quando si avvicina una custode che dice loro:
- Ora vi spiego: questo è Canaletto (e indica con il dito la scritta "Canaletto", peraltro già evidenziata) e questo è Bellotto (e indica la scritta "Bellotto"). Tutto il resto non guardatelo perché è confuso e non si capisce nulla.
chinalski

Quando giravo con una appariscente moto sportiva, ad ogni sosta.
Primo giorno.
D. - Bella moto, che marca e modello è?
R. - Honda VTR1000F.
D. - Che cilindrata?
R. - 1000.
D. - Quanto costa?
R. - Circa 15 milioni di lire.
D. - Velocità massima?
R. - 250 km/h
Secondo giorno.
D. - Bella moto, che marca e modello è?
R. - (indicando la scritta sul serbatoio) Honda VTR1000F.
D. - Che cilindrata?
R. - (indicando di nuovo la scritta sul serbatoio) 1000.
D. - Quanto costa?
R. - 5000 dollari.
D. - Velocità massima?
R. - 252.75 km/h.
Terzo giorno.
D. - Bella moto, che marca e modello è?
R. - (Indicando la scritta sul serbatoio) Volkswagen Maggiolino Frau Blucken.
D. - Che cilindrata?
R. - (indicando le scritte sui copertoni) 1800 turbodiesel.
D. - Quanto costa?
R. - Non so, a noi le regala il governo compiuti i 18 anni...
D. - Velocità massima?
R. - 378 km/h con un motore, oltre 420 con tutti e due.
Giorni a seguire.
D. - Bella mo...
R. - AAAAAAAH!
Cybertuareg

- Soldato, lei mi sta prendendo in giro.
- Signornò, sergente.
- Soldato, lei mi sta prendendo in giro.
- Si figuri signor sergente, non mi permetterei mai.
- Soldato, lei mi sta prendendo in giro. Lo capisco perché i suoi compagni stanno ridendo.
chinalski

Il prete, dopo essersi sparato in sacrestia, si recò tranquillamente all'oratorio.
Cybertuareg

- Perché, lei lo sa, vero ingegnere? che aria e gas fanno una miscela esplosiva.
chinalski

- Dove va in ferie tua moglie?
- A Rimini, oppure in Sicilia, o in uno dei due posti.
Robertino

L'uomo arriva nella sala d'aspetto della ASL e chiede al signore con la maglietta gialla più vicino all'ingresso: - Bisogna prendere il numero da qualche parte per fare la fila?
- No, deve chiedere chi è l'ultimo - risponde il signore con la maglietta gialla.
L'uomo a voce alta allora chiede: - Chi è l'ultimo?
- Io! - risponde il signore con la maglietta gialla.
chinalski

In libreria, un cliente: - Buongiorno, cercavo l'opera omnia di Dante.
La commessa dopo aver cercato con immediato zelo sul computer della libreria: - Mi dispiace ma a noi non risulta che Dante abbia scritto un'opera intitolata "Omnia".
Danilo Giorgi

Un barista dice, tutto stizzito: - Cavolo, sei qui che lavori, entrano e ti chiedono un caffè!
Robertino

In un robivecchi, il proprietario alla cliente.
- Perché non compra qualcuno di questi libri?
- No, non mi interessano, hanno la copertina rossa e a me non piace il rosso.
- Non le piace il rosso? Ma lei di che segno è?
- Ariete.
- E non le piace il rosso? Presto, presto, mi dica che giorno è nata.
- Il 26 marzo.
- Ah, capisco.
chinalski

Durante una ripetizione scolastica, accortomi che la studentessa non sapeva davvero nulla, le ho spiegato con molta pazienza l'ordine di tutti gli imperatori romani: Augusto 27 a.C.-14 d.C, Tiberio 14-37, Caligola 37-41, Claudio 41-54, Nerone 54-68, un anno di anarchia 68-69 ecc.
Dopo che ero arrivato quasi alla fine dell'impero mi è stato chiesto - Non capisco, ma dal 68 al 69 ha regnato un'imperatrice, vero?
- No, perché?
- Perché Anarchia non è un nome di una donna?
Danilo Giorgi

Gillo Dorfles (di anni 100), si rivolge a Ernesto Ferrero (di anni 72).
- Ti trovo bene, nonostante il tempo passato.
chinalski

Sul pullmann affollato.
Ragazza - Lelli, mi puoi chiamare Coci?
Lelli - Coci, ti vuole Tilli.
Coci - Sì?
Tilli - Mi chiami Poppi?
Coci - Poppi? Ti vuole Tilli.
Tilli - Poppi, chiamami Benni.
Poppi - Benni, ti chiama Tilli.
Benni - Dimmi.
Tilli - Tivibì.
chinalski

In un negozio.
- Mi dà tre etti di fagioli borlotti?
- Sì, di quale tipo li vuole?
- Vorrei quelli bianchi.
chinalski

Due ragazze vestite di nero si fermano davanti a una vetrina.
- Guarda che belle quelle scarpe!
- Sì, belle, però minchia, madonna.
- Eh, sì, hai ragione.
chinalski

Passo della Futa (Fi), sabato 12 giugno.
Un ciclista disquisisce della potenza frenante dei vari tipi di vento, interviene un altro ciclista:
- Ma che mi vo' piglià proprio pel culo! L'ostacolanza l'è la medesima.
Frustalampi

- Che lavoro fai?
- Informatico.
- Ah, in che campo?
- Dicotomica.
- Non l'ho mai sentito.
- È l'informatica che si occupa della gestione della casa.
- Ah, ho capito.
chinalski

- Ti do un feed-back
- No grazie, prendo un caffè.
Paola Bernardi

- È stata una bella partita, certo che a volte vincono loro, a volte vinciamo noi.
- Già, come dico io, la palla è rotonda.
chinalski

A Siviglia, un venditore ambulante a un passante.
- Comprare braccialetto, comprare.
- Mi dispiace, sono italiano.
chinalski

"[Wolf] Messing nel 1937 predisse la morte di Hitler: sostenne che sarebbe morto se avesse invaso la Polonia, cosa che il führer fece nel 1939."
Da Il giornale dei misteri, dicembre 2011, pagina 15. Hitler morì nel 1945.

"Per i comuni mortali questa disfunzione cardiaca [...], per Cassano invece [...]"
Detta da un cardiologo in tv.
Roberto Vittorioso

Appena l'ha vista è stramazzato al suolo.
Si è infartuato di lei.
Umberto Trinchero

In una mega-libreria
- Buongiorno, cercavo gli Esercizi di Stile di Raymond Queneau...
- Scaffale letteratura, sotto la Q. Q di quadro.
Umberto Trinchero

Compro a una bancarella alcuni bigliettini di auguri natalizi prodotti in una comunitaà di ex tossicodipendenti. All'interno di ognuno una frase simbolica del Vangelo.
In uno la frase era: "Dio si è fatto come noi".
Berilio Luzcech

Un gruppo di visitatori visita la caserma Cernaia, scuola degli allievi carabinieri.
Un anziano signore del gruppo chiede alla ragazza che li accompagna:
- Lei lo sa perché i carabinieri vanno sempre in coppia?
chinalski

Durante una visita al piccolo museo della caserma Cernaia, a Torino, si entra in una piccola sala dove sono esposti 30 fucili. La guida spiega: Qui ci sono tutti i fucili da tutti i Paesi del mondo. La metà sono italiani.
chinalski

Tra le offerte Groupon di un giorno si trovano, all'interno della stessa mail:
Offerta 1: Visita nutrizionistica a 19 Euro;
Offerta 2: Pizza illimitata, antipasto e birra.
Giovanna Giordano

La signora B., ex bancarellara bolognese di abbigliamento, ed in seguito proprietaria di una trentina di appartamenti alla Bolognina, mi disse un dì, all'inizio degli anni '70: Ma lo sapeva, lei, che la Tangenziale la chiamano così in onore del grande architetto Kenzo Tange?
Ovviamente con la g pronunziata dolce...
Mario Cacciari

Davanti alla pinacoteca Agnelli, a Torino.
- Papà, c'è scritto "pinacoteca Agnelli", cosa significa?
- Ah, è un posto dove fanno panini all'agnello.
Famiglia Campia

Dice che ha avuto un'epifania ma io so che non è vero. Siamo a settembre.
Umberto Trinchero

- Fabrizio, tu vivi fuori dalla realtà.
- Sul mio pianeta non la pensano così.
Fabrizio Venerandi

Continuava a suonare quella lagna così gli ho inti-illimato di smettere.
Umberto Trinchero

"Con le cellule di Stamina si rischia la mucca pazza".
Vannoni: "Tutte bufale".
Un lettore anonimo

Al Salone del libro, di fronte a un enorme parallelepipedo metallico di colore blu, una donna chiede: È questa la sala gialla?

"La bellezza riempie il mondo, come dice Dostoevskij."

Al Salone del libro Arrigo Sacchi, allenatore, si lancia in una citazione dotta. La frase scritta da Dostoevskij che si avvicina di più è "Il mondo sarà salvato dalla bellezza", detta dal principe Myskin in L'idiota.

 

 

 

Ultimo aggiornamento: 8 agosto 2016.